Ignominia


Autor: Novita

Fecha publicación: 22/03/2023

Certamen: II Certamen

Resumen

Dos teleoperadoras del 112 de un mundo fantástico hablan de sus cosas mientras atienden una llamada de un usuario del servicio.

Relato

PSEUDÓNIMO: Novita
TÍTULO: Ignominia

—¿Bajas a fumar Olguita?
—No, no tengo cuerpo hoy.
—Uy, qué raruna te veo.
—Síii, lo he dejado con Jorge.
—¿Y eso? ¿Cuándo? ¿Llevabais poquito, no?
—Sí, siete años. Hace una semana y algo.
—¿Y qué ha pasado?
—Espera Rosi, que me entra una llamada. 112 emergencias, ¿en qué le puedo atender?
—Buenas noches señorita, ¿es el hospital?
—No señor, esto es emergencias. ¿Qué le ocurre? MUTE ON Es un abuelo MUTE OFF
—Es que yo no sé si esto es aquí...¿es usted curandera?
—No señor, le repito que esto es 112 emergencias, si le hace falta una curandera le paso en esta misma llamada. ¿Cuál es el problema? MUTE ON Espera un poco Rosi, a ver qué quiere MUTE OFF
—Mire, es que estoy aquí con mi nieta y creo que nos hemos intóxicado.
—¿Qué han tomado? MUTE ON Baja tú a fumar, que creo que va para largo, luego te cuento lo de Jorge MUTE OFF
—Es que esta tarde me ha dejado mi hija a mi nieta la pequeña y quería hacer una tarta, ¿sabe?, y es que la pobre es muy pequeña…
—¿Qué edad tiene? ¿Está bien? MUTE ON ¿Te quedas? Vale, pues cógeme una lata de la máquina y te cuento la movida MUTE OFF Dígame MUTE ON De lo que sea, pero sin veneno de mantícora que estoy a plan MUTE OFF
—Yo trescientos seis años hija.
—Nooo, digo su nieta.
—¡Ah! Mi Sandrita tiene treinta recién cumplidos, es una niña todavía.
—Son gnomos los dos, ¿verdad? ¿Y está consciente la gnomita? ¿Qué síntomas tiene?
—Sí sí, está bien. Lo único que se le ha puesto el gorro un poco pálido.
—¿Entonces no necesitan una ambulancia? MUTE ON ¡Rosi, y unas uñas de grifo sin sal! MUTE OFF
—No, sólo era para consultar.
—Vale vale. MUTE ON Nada, no les pasa nada grave MUTE OFF ¿Y dígame, qué me quiere preguntar?
—Verá, es que como le dije mi nieta quería una tarta. El problema es que me dijo que hay una amiga en el cole que se ha hecho magana y ella quiere probar eso también.
—¿Maqué? MUTE ON Paso, le doy palique al abuelo y así el resto de llamadas le entran al cabestro de Jorge MUTE OFF
—Magana, que sólo come cosas de origen mágico.
—Pero leche de unicornio sí, ¿no?
—Nada, ni mudas de dragón ni lágrimas de vampiro.
—¿Y esa bobada?
—Pues ya ve, moderneces de ahora. Pero es que la adoro y no sé decirla que no.
—¡Ay! MUTE ON Te lo cuento aquí porque va para largo MUTE OFF ¿Y qué ha pasado con la tarta? MUTE ON Pues me dice el puto cabrón que ya no está enamorado de mí MUTE OFF
—Pues verá MUTE ON Sí sí, cómo lo oyes, ¿qué te parece?...espera MUTE OFF gredientes maganos de esos, así que la mandé a comp MUTE ON que prefiere cortar ahora que sólo llevamos cuatro años MUTE OFF tienda de los orcos, y la niña vino con MUTE ON y no cuando llevemos treinta MUTE OFF ambrosía, polvo de hadas y no sé que más.
—¿Y se pusieron a hacer la tarta sin un libro de conjuros? MUTE ON ¡Que le falta chispa en la relación dice! MUTE OFF
—No, antes mi nieta miró MUTE ON ¿Y yo qué sé? MUTE OFF ceta en internet MUTE ON Y le digo pues si no estás enamorado te tomas MUTE OFF final escogimos una tarta magana de chocolate MUTE ON un puto filtro de amor, pedazo de anormal MUTE OFF
—Suena rico.
—Eso pensé yo, pero MUTE ON y de remate va el imbécil y MUTE OFF horas con diarrea, que hemos puesto el baño que MUTE ON y me dice que no es sólo eso, que quiere MUTE OFF y ahora está flotando en el techo.
—Bueno, lo de flotar es normal, los ingredientes mágicos provocan eso normalmente. De todas maneras espere un poco que lo consulto MUTE ON Pues eso, que quiere conocer a otras tías, practicar la poliraza, que le gusta mucho una elfa de su barrio y una banshee que es hija de una amiga de su madre MUTE OFF Nada, me dicen mis compañeros que es normal, que intente bajarla con un palo de la escoba o algo así.
—Si eso ya lo he pensado yo, no quería moles MUTE ON Pues no sé si ya estaba liado con ellas el desgraciao MUTE OFF enen mucho trabajo. Lo que me preocupa MUTE ON Me da que sí porque llevábamos una temporada que no follábamos nada. ¿Puede repe… MUTE OFF
—¿Perdón, puede repetir que se ha cortado un poco?
—Le digo que mi nieta se está desvaneciendo.
—¿Que se está desmayando? MUTE ON Baja a fumar y ahora sigo MUTE OFF
—No no, bueno, no está desmayada, está en éxtasis, pero se está volviendo transparente.
—Uy, eso ya me gusta menos MUTE ON ¡Espera!, no te vayas que igual te necesito MUTE OFF Espere un poco que lo consulto MUTE ON Me dice el abuelo que la gnomita se está volviendo transparente, pregúntale al cabestro anda, que no quiero ni verle MUTE OFF MUTE ON No no, como si fuera una llamada tuya MUTE OFF Lo estoy preguntando. Una cosa señor, ¿cómo se llama?
—Me llamo Basilio.
—Pues ahora mismo le digo Basilio. ¿Entonces usted está bien?
—Sí sí, yo estoy bien. He soltado llamaradas por la boca pero ya se me ha pasado casi del todo.
—No se preocupe, seguro que no es nada lo de la peque. ¿Puede verla los ojos?
—No puedo, es lo primero que he intentado pero está flotando de cara al techo. Ya sé lo del color del ojo para elegir el contrahechizo, pero no llego allí arriba con la espalda como la tengo.
—Nada, tranquilo. Mire, ya está aquí mi compañera MUTE ON ¿Qué? No jodas. Vale vale MUTE OFF ¿Basilio? Mire, no es nada grave pero me dice mi compañera que se va a acercar una ambulancia con dos curanderas para ver a la peque. ¿Cuál es la dirección?
—Paseo del Anillo Único treinta y seis, sexto B.
—¿Aquí en Tanelorn?
—Sí, el portal está justo en la parada de metro de Erekosë. ¡Ay mi niña!
—No se asuste Basilio porque es el protocolo normal, ¿de acuerdo?
—¡Ay Diosas! No me diga eso que se me cae el mundo encima MUTE ON Ahora se me echa a llorar el pobre MUTE OFF
—Tranquiiilo Basilio, de verdad, que lo hacemos por protocolo, seguro que no es nada.
—¿De verdad hija? Que mal trago estoy pasando. ¿Cómo te llamas bonita? ¿Qué eres?
—Me llamo Olga, soy una duende.
—Gracias Olga cariño, ¡que las Diosas te lo paguen!
—Hala, ya ha colgao. Pues eso, un puto cabrón, para que luego digan que los centauros son buen partido, ¡y una mierda de troll!
—Bueno Olgui tía, tampoco hay que juzgar a todos por uno. Mira mi hermana que lleva quince años saliendo con el Juaco, más bueno que to las cosas. Se están comprando un piso en una promotora en Camelot.
—Joer, todo el mundo se compra piso en Camelot. Ya tía, se me pasará, supongo.
—Que sí leñe, olvídale que no merece la pena.
—Ya. Y encima...
—¿Encima qué? ¿Y esa sonrisilla, pedazo de súcuba?
—La vida, que tiene estas cosas, hahaha.
—¡Ahora mismo me lo cuentas!
—Pues verás...112 emergencias, ¿en qué puedo ayudarle?
—Buenas noches, he llamado hace un rato y he hablado con...
—¿Basilio?
—Sí soy yo, MUTE ON A ver MUTE OFF eta está mucho peor.
—Cuénteme, qué le pasa.
—De pronto ha dejado de ser trasparente, se ha caído del techo y ha entrado en combustión espontánea.
—Bueno, no se preocupe. Mire, lo primero que tiene que...espere MUTE ON ¿Era un círculo con sal Rosi? Eso MUTE OFF lo primero que tiene que hacer es un círculo de sal en el suelo rodeando a la niña.
—No tengo sal MUTE ON ¿Qué clase de gnomo no tiene sal? Ah, hemos cobrao Rosi MUTE OFF dírselo a una vecina a ver si tiene.
—Basilio, no hace falta, si no tiene sal...¿Basilio? MUTE ON Creo que ha ido donde la vecina, al final se le chamusca la cría MUTE OFF ¿Basilio? ¿Basilio? ¿Basilio, está ahí? No deje a la niña sola Basi...
—Ya estoy, tengo la sal.
—Pues haga un círculo a su alrededor.
—Toma Carmen, coge el teléfono que voy a poner la sal.
—Hola. ¿Se llama usted Carmen?
—Si señorita, para servirla a las Diosa y a usté.
—Vale Carmen, ¿está Basilio haciendo un círculo de sal alrededor de la niña? MUTE ON Ahora estoy hablando con la vecina, no te lo pierdas MUTE OFF
—Sí mi niña, tengo má sal si hase farta.
—No se preocupe, no hace falta que sea mucha sal MUTE ON ¡Espera, hahaha! MUTE OFF con un círculo completo tendría que bajar la combustión MUTE ON ¡Súcuba tú! ¡Hahahaha! MUTE OFF ¿Qué tal?
—Sí sí, se etá apagando, ya ya, ya no esha fuego la niña. Gracia bonita, que las Diosa se lo pahen.
—De nada tesoro. Páseme con don Basilio MUTE ON ¡Estoy liada con un nigromante! MUTE OFF
—Dígame.
—¡¿Basilio?! ¿Cómo está la niña?
—Mejor, ¡qué susto me he dado!
—No se preocupe, voy a ver cuánto le queda a la ambulancia MUTE ON Es uno del cole, que no nos veíamos hace milenios. Se llama Rodri MUTE OFF Ya está llegando Basilio. Mire MUTE ON me tiene loca MUTE OFF hasta que lleguen ponga un espejo redondo a los pies de la niña, y en la cabeza... MUTE ON ¿Cómo era Rosi? MUTE OFF y en la cabeza unas tijeras con las puntas abiertas.
—Carmen, ¿tienes tijeras? Yo no tengo...sí sí, espero lo que haga falta. Tengo una vecina que es una ángela, ha ido volando a por las tijeras.
—Bien Basilio MUTE ON ¡Mu fuerte tía! MUTE OFF MUTE ON hahahaha MUTE OFF MUTE ON ¡Qué súcuba soy! MUTE OFF MUTE ON Me gustan los malotes, ¡¡¡hahahahaha!!! MUTE OFF
—Ya tengo las tijeras.
—Pues póngalas a la cabeza de la niña MUTE ON ¡Ay tía, que me muero! Para ya cabrona! ¡Hahahaha! MUTE OFF ¿Qué tal don Basilio?
—¿Y el espejo?
—A los pies.
—¿Parece que se corta a veces, no?
—¿El qué, Basilio?
—La llamada, que a veces no la oigo.
—Claro Basilio, es que estoy hablando con el equipo curandero que me está dando las instrucciones MUTE ON ¡Hahahaha! ¡Cállate, que se está mosqueando joder! MUTE OFF Basilio, ¿de qué color tiene la niña el gorro? MUTE ON ¡Tíiiia, cállate! ¡Hahahaha! MUTE OFF
—Ya va volviendo a ser rojito, mi niña pobre, como le pase algo no me lo perdono.
—Bieeeen, cómo me alegro don Basilio MUTE ON ¡Y es un empotrador! Nada que ver con un centauro MUTE OFF
—Muchas gracias bonita...
—Espere un momento MUTE ON ¿Cómo que claro? ¿Cuándo has estado tú con un centauro? MUTE OFF Un momento Basilio MUTE ON ¡¡¡¡Serás hija de súcuba!!!! ¡Así que eras tú la elfa! ¡¡¡¡La elfa que te parió...lo tuyo no tiene nombre!!!!
—Señorita, no la oigo, ¿cuelgo ya? Cuelgo que han llamado al portero, será la ambulancia. Muchas gracias por todo. ¿Señorita?